siento miedo, no creo haberlo sentido así nunca antes.
siento miedo de hacer, de decir, hasta de pensar. miedo a sus reacciones, a que cualquier cosa sea tomada de la peor manera y sea merecedora por ello a bloqueos, frases repetidas y “nunca más” que al final son más mentira que verdad, pero que a pesar de eso duelen, hieren y no hacen más que traer al presente las heridas del pasado. tengo miedo de que esto siga las líneas que ha seguido hasta ahora, el tono de juego, la poca seriedad y los tongos repetitivos.
yo lo quiero de una forma entre comillas madura, me tomo este nuevo capítulo con respeto y seriedad, para mí no es un juego ni algo que a la primera se pueda deshacer. no quiero continuar con el patrón de relación parchada que se ha mantenido hasta hoy. no es sano, no es normal, no es grato.
creo, haciendo memoria, que nunca nadie antes me habían tomado tan a la ligera como lo hace él. si bien cada persona es un mundo, hay cosas que son una especie de “parámetros” dentro de una relación, entendiendo también que todas las parejas son distintas unas de otras. me hace sentir (no sé si con querer o sin querer) una especie de tonta eterna sin remedio. en donde soy yo siempre quien busca instancias para vernos, en donde soy yo quien intenta no caer en discusiones ridículas para mantener la poca paz que hemos conseguido, a costa de porrazos, dolores y heridas de guerra casi incurables.
he dicho que no es mi intención que cambie, tampoco que modifique su ser a mi parecer, pues no me gustaría en un futuro vivir con una copia barata de lo que “me hubiese gustado” del “hombre ideal” como se le llama vulgarmente. Sólo quiero un poco de respeto, recibir quizás un poco de lo mismo que doy. preocupación, atención, paciencia, cariño.
dentro de todo es parte de mis prioridades, jamás lo he dejado de lado ni cambiado por nadie.
no logro aunque intento, entender que quiere de mí, que quiere conseguir con todo esto. da poco y exige mucho, que hay que ir de a poco, lo cual me parece comprensible y es lo que a mí también me gustaría. pero si es de a poco q sea de a poco, sin olvidar que esto es una “reconciliación” en donde cada quien debe poner lo mejor de sí (si es que le interesa sacar esto adelante), mostrar la mejor cara y tratar de algún modo de hacer florecer lo lindo que alguna vez tuvimos. las cosas malas, las recriminaciones y todo eso dejarlas para cuando ya estemos bien encaminados o si es posible dejarlas para nunca. quiere ir de a poco pero quiere todo a la vez, que lo aplauda y lleve el amén en todo. soy persona, tengo opinión y derechos, como por ejemplo el derecho a decir libremente y sin temor lo que pienso, lo que me disgusta y lo que me agrada. y él tiene derecho a lo mismo y a aceptar que a veces no hace las cosas bien, que a veces sus modos son dictatoriales, perversos y con fines poco claros. no somos dioses, nos equivocamos, pero sobre el error viene la corrección, la crítica constructiva. Como la que intento hacer en este momento.
quisiera de algún modo tener claridad, saber a qué atenerme, dejar de sentir el pánico por lo incierto que siento hoy. creo que ni cuando lo conocí (cuando todo era mucho más incierto que ahora) sentí esta incertidumbre. quisiera ser feliz a su lado como lo fui en su momento, encontrarme con todo eso bonito que me hacía sentir. mirando el pasado sólo veo tristeza y oscuridad, veo la misma incertidumbre, las tardes esperando, las noches llorando. él riendo y jugando conmigo como si fuera su juguete favorito, gozando con cada lágrima, sintiéndose feliz por tener a una persona que daría lo que fuera por él y el sin mover un dedo.
no quiero más eso. no quiero seguir moviendo yo una relación que di por terminada y que si no me equivoco ha sido él (al menos en lo que va de este año) quien ha intentado recuperar. Supongo que debería ser quien se la juegue, dicho de otro modo debería ser quien estuviera a mi disposición (en sentido figurado), no al revés. yo no lo busqué, no tengo por qué seguir partiéndome el lomo por alguien que no se rompe ni una uña por mí. Por alguien a quien le importa poco si me voy o me quedo, por alguien a quien le hago falta solo cuando siente miedo de perderme. deberías cada día sentir miedo, eso lo impulsaría a hacer las cosas bien.
anoche me preguntó si estaba haciendo “show”, pues no, solo estaba dejando de manifiesto mi molestia.
siento que a la primera de cambio volaré por los aires como tantas otras veces. que mi vida se irá a la mierda y que tendré que recogerme sola, que tendré que armarme de nuevo. me trajiste un regalo maravilloso a mi vida, fuiste y quizás serás la persona que mas amé en el mundo, por quién dejaría todo. Fui tan feliz, tan inmensa y putamente feliz… siento que cada día es una despedida, que cada momento que tenemos será el último. no quiero vivir con miedo, nunca más.
